↑ Вернуться > Популярные статьи

Зрелость (взрослость)

Е.Ильичева

Почему встает вопрос о понятии “зрелость”, когда речь идет об алкогольной зависимости? Что мы вкладываем в это понятие? С одной стороны, может быть, это некий возрастной показатель. Ведь существует определенная периодизация физического и психического развития человека, то есть такие периоды, как детство, отрочество, юность, зрелость… И зрелость, как правило, означает способность человека производить на свет и выращивать себе подобных, то бишь рожать и воспитывать своих детей. В словаре “Психология” зрелость определяется как “наиболее продолжительный период онтогенеза, характеризующийся тенденцией к достижению наивысшего развития духовных, интеллектуальных и физических способностей человеческой личности”. А потому как в “Центр 12 шагов” обращаются “большие мальчики и девочки”, достигшие именного того возраста. Но мы обратимся именно к психологическому аспекту понятия зрелости. Может ли каждый из нас назвать себя зрелым, то есть достигшим своего апогея в личностном развитии?
Анализ понятия “зрелости” целесообразнее и убедительнее начинать с описания его противоположности — незрелости (инфантильности). Когда мы анализируем свои поступки, оглядываясь на свою жизнь, то часто замечаем, что руководствовались там именно незрелостью собственной личности. Что с этим делать? С одной стороны, нам известна мысль о том, что “не надо тянуть траву — она сама растет”. Но, с другой стороны, включившись в программу выздоровления, мы просто поставлены перед жизненной необходимостью роста, даже если многие годы наше духовное развитие было приостановлено. Не очень-то приятно признавать себя деградирующей личностью или даже просто остановившейся в своем развитии. Но это тоже один из симптомов болезни активного алкоголика. Это факт биографии.
(В этом месте уместно прочитать пациентам вопросник “Незрелость — это проблема?”, состоящий из 11 вопросов, которые составлены достаточно тенденциозно. Поэтому зачитывать их стоит либо мягким либо совершенно нейтральным тоном, исключив всякую авторитарность.)
Чтобы стать зрелой личностью, надо повзрослеть. Автор трансактного анализа Эрик Берн создал стройную теорию структуры личности человека, хотя сам он был противником термина “зрелого или незрелого” поведения. В структуре личности он выделил три эго-состояния: Родителя, Взрослого и Дитя. Все эти состояния существуют в человеке одновременно и проявляются в определенных условиях. Мы можем реагировать на окружающих либо из позиции Родителя, либо из позиции Взрослого, либо из позиции Дитя. Что это означает? И как возникают в нас эти “состояния души”?
ДИТЯ
Каждый человек был когда-то ребенком. Он помнит себя ребенком. Он меньше ростом. Он зависим, вынужден слушаться или ослушиваться, он хвастается или оправдывается, капризничает или “ходит по одной половице”. Это потому, что он ребенок и еще не может достать книжку с верхней полки. А вот мама с папой могут! Они большие, а он — маленький. Каждый из нас помнит это состояние. И пользуется им. То есть когда мы боимся, оправдываемся, обижаемся, мы это делаем как бы из состояния Дитя, пристраиваясь “снизу”.
Здесь целесообразно привести пример “детского” поведения. Это можно сделать, обратившись с “родительским” посланием к кому-либо из слушателей.
Но одновременно это единственное состояние, в котором мы способны беззаветно радоваться жизни. Мы помним также захватывающее чувство интереса и радости. Дитя любознательно и жизнерадостно. Помните “этот в грязь залез и рад, что грязна рубаха”? А ведь он действительно рад! Он играет. Именно детское состояние — источник любого желания и творчества. Когда мы пребываем в состоянии ребенка, его легко обнаружить в нас по словам “хочу! Интересно! Вот здорово!” А когда ребенок капризный, обиженный, защищающийся, он говорит “Я просто хотел…” или “А ты сам…” или “Это всё он!..” У ребенка широко открыты глаза, он может как бы подпрыгивать на месте, демонстрировать нетерпение.
РОДИТЕЛЬ
А это состояние формируется из нашего опыта общения со своими родителями (или теми, кто их заменял). Кроме того, многие из нас сами в настоящее время являются реальными родителями. Важно не путать состояние РОДИТЕЛЯ и реальную родительскую функцию. Мы помним, что Родитель большой, он многое умеет и на многое имеет право. Он имеет право учить и наставлять, наказывать и миловать, опекать или оставлять без поддержки. Он главный. Он действует “сверху”. Он авторитарен и категоричен. И в каждом из нас он живет и проявляется, когда нам нужно кого-нибудь наставить на путь истинный или о ком-нибудь позаботиться. Поэтому Родитель бывает заботливый, добрый, а бывает авторитарный и злой.
Можно также привести пример из жизни, лучше из недалекого прошлого жизни группы.
Основные выражения, которые мы используем в состоянии Родителя: “Сколько можно повторять одно и то же?! Хоть кол на голове теши! Никогда больше так не делай! Запомни раз и навсегда! Молодец! Хорошо сделал, умница! Ну и что с того?” и так далее.
Основные позы и жесты родителя: руки в боки, руки, скрещенные на груди, указующий перст, покачивание головой, хмурые брови, вертикальная морщинка на лбу.
ВЗРОСЛЫЙ
Это состояние возникает, когда мы вынуждены реально оценивать факты, принимать решения, оценивать ситуацию, ставить цель и добиваться ее. Взрослый общается на равных. Его отличает холодный трезвый расчет. Эмоции не учитываются. Главное — здравый смысл. Взрослый живет в каждом из нас, как это ни странно, с детства. Ведь и маленькому ребенку необходимо принимать какие-то решения и совершать вполне реальные, а не игровые действия. Например, завязывать шнурки или застегивать пуговицы. Или приготовить игрушки, чтобы потом отдаться игре. Договориться со сверстниками о каком-нибудь деле и тому подобное. Когда в нас говорит Взрослый, мы уравновешены и готовы к сотрудничеству.
Все эти три эго-сосотояния обязательно существуют в человеке. Каждое из них по-своему ценно, существуют такие обстоятельства жизни, где без них просто не обойтись: например, при воспитании детей нужно состояние Р, чтобы радоваться жизни, необходимо быть Д. и так далее. В нашем случае. Важно научиться отдавать предпочтение Взрослому, дать ему возможность контролировать и регламентировать проявления ребенка и родителя.
Почему это так? Дитя в нас — в некоторой степени авантюрист. Его главные слова — “хочу вот это!” И сила этого “хочу” может быть невероятной. (“Я хочу выпить! Я хочу расслабиться!” В этом случае отдаться состоянию Д — значит напиться.) Д оправдывается, ему бывает стыдно, он может соврать… (“Я пью, потому что…” — сопротивление лечению и отрицание проблемы) Он прячет бутылку, он будет в истерике, если эту бутылку отберет кто-то, пребывающий в состоянии Р. Но состояние Д необходимо для получения “кайфа” от жизни. Д способно радоваться чему угодно (“Ура! Месяц!”) Дитя способно творить. Взрослый, все взвесив, решает, когда можно отдать власть ребенку.
Но, как это ни удивительно, Родитель тоже не всегда ведет себя зрело. Р привык давать оценки. Он склонен осуждать других, все его внимание направлено на кого-то (даже если он просто опекает), а не на себя. Он как бы не несет ответственности за себя. Здесь появляются такие издержки как авторитарность, нетерпимость, требовательность… и зависимость. Для Р не понятно, как можно не давать советов и не оценивать. Р всегда прав. И, следовательно, всегда имеет “моральное право” выпить.
Таким образом, именно Взрослый способен реально смотреть на вещи и называть их своими именами (Я выпил, потому что я алкоголик, я бессилен перед алкоголем). В способен принять себя целиком, вместе со своей болезнью и вытекающими из нее дефектами характера.
Что характеризует зрелую личность?
Принятие на себя ответственности за свои чувства, мысли и поступки. Осознание своего выбора. Зрелый человек способен не сваливать вину (или проблему) на кого-то, не искать причин своего равнодушия или агрессии в ком-то другом. (Не ты меня разозлил, а я на тебя разозлился.) Здесь можно чуть подробнее рассказать о постоянном наличии выбора в поведении человека и об ответственности, которую он несет за свои поступки.
Разумная независимость. Ощущение внутренней свободы. “Я имею право сказать “нет” и не чувствовать себя виноватым” (Зачитать перечень прав, утверждающих личность).
Способность отличать реальность от вымысла. То есть быть честным, не подтасовывать факты с выгодой для себя. Трезво оценивать свои возможности и ситуацию. Обещать то, что действительно в состоянии сделать. И жить именно в реальной жизни, в “здесь и теперь”, потому что каждый момент уникален.
Обоснованное чувство целостности собственной личности и наличие моральных норм. Принятие себя целиком. Человек. Принимающий себя целиком, не тратит силы на сокрытие своих слабых сторон и переживание чувства вины. Он скорее открыт для развития и личностного роста и более терпим к другим людям. Он способен извлекать уроки из своих неудач. Несмотря на большую терпимость к себе и окружающим, зрелый человек имеет внутренний “стержень”. Может быть это и есть его нравственность, его духовные ценности, которым он следует по своему внутреннему побуждению, а не потому, что боится наказания за их невыполнение.
Замена соревновательности на сотрудничество. Соревновательность предполагает некую конкуренцию, где необходимо доказывать, что я лучше (работаю, выгляжу, общаюсь, вожу автомобиль и т. д.) Часто это сопровождается унижением соперника, явным или неявным. Сотрудничество же — это принятие другого человека таким, какой он есть. С ним не надо конкурировать, а можно просто увидеть и поддержать его сильные стороны. Он такой. Какой он есть. Он другой. Он — не я. И этим интересен.
Гибкость и способность к адаптации. Это предполагает отказ от форм поведения, которые себя уже исчерпали. Например, если произошло принятие своей болезни, то нет необходимости никому доказывать обратное. У человека в определенный период времени формируется определенный поведенческий стереотип, который помогает ему жить в тех условиях. Но обстоятельства меняются, а старые паттерны поведения остаются и тормозят развитие, мешают нормально существовать. (Здесь желательно привести какой-нибудь пример из жизни алкоголика и не алкоголика)
Способность сохранять и поддерживать дружбу. Здесь опять встает вопрос о принятии другого человека. О разрешении другому быть другим. Но не только об этом. Зрелый человек еще и достаточно смел, чтобы рискнуть быть близким кому-то — ведь всегда есть угроза быть отвергнутым. Часто люди из-за страха быть преданными вовсе не заводят близких отношений — и это показатель незрелости.
Чувство юмора. Это интеллектуально-эстетическое чувство. Многие любят посмеяться, но кто над чем. Зрелый человек способен посмеяться в первую очередь над собой либо над ситуацией, а не над другим человеком.
Живя в современном мире. Можно прийти к выводу, что незрелому человеку жить удобнее. Но удобнее еще не значит. Что лучше, качественнее. С незрелостью в конечном итоге все равно останешься в проигрыше, тем более с такой проблемой, как алкоголизм.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники